Pleine de bonne volonté pour aller à la piscine (t’as vu j’ai pas dit « me remettre à la piscine », on aurait pu croire que j’en avais vraiment fait avant), je m’en vais gaiement à Intersport; après tout, autant aller dans une vraie enseigne de sport pour trouver LE maillot costobac qui va résister au chlore et compagnie. Je me prépare déjà aux « oula » quand je remonte l’échelle de la piscine, mais ça fait partie du jeu. Je cherche donc un modèle une pièce résistant, on va pas être trop exigeante sur la coupe et la couleur (pourquoi pas des mèches tant qu’on y est ?), vous savez comme moi que quand on est grande et qu’on cherche des fringues, vaut mieux pas être trop difficile sinon on revient systématiquement « brocouille comme on dit dans le Bouchonnois ».

Mais ça, c’était avant le drame bien entendu.

La phase 1 consiste au « filtrage par taille » les grandes savent de quoi je parle

Plutôt que de faire comme ces petites hystériques qui touchent chaque cintre, un à un, chez Jennifer ou autre Pinky, toi tu sélectionnes du regard le peu de cintres qui te concernent, déjà tous les cintres qui arborent les petits cubes avec la lettre de la taille sous « L » tu oublies (vaut mieux zapper du regard que de déplacer les trois quart des cintres). Les maillots à bretelles super fines, on laisse aussi tomber, sinon ce sont elles qui vont vite me laisser tomber.

Phase 2 : et qu’est-ce qu’on fait avec ça Maïté ?

Pour la recherche d’un maillot a priori pour nager, rien qu’en voyant la coupe et les coutures, tu piges direct que certains n’ont pas leur place dans le rayon piscine (en même temps, la plage est derrière nous en automne). Et là tu t’imagines avec ce maillot en train de… restée coincée dans la piscine, tu te noies parce que tu peux même plus gesticulggoullblblmmlnggnnfbLBLBLBLLBL… !!!!

Neeeeext ! Il en reste 4 dont un « spécial ventre plat ». A bah voyons, et si on t’inventait le besoin d’avoir le ventre plat tiens. Comme ça, pauvre consommatrice cœur de cible CSP machin, tu vas conclure que les autres maillots vont te faire un ventre pas plat.

Allez tant pis, on garde le spéciale ventre plat pour l’essayage, go to la salle de dépri… euh la cabine d’essayage. J’ai quand même sélectionné un “2 pièces” au cas où la hauteur entre la « zone hanches » et la « zone épaules » soit vraiment trop courte. Ca a pas loupé. Pourtant de marque Arena (assez réputé il me semble), les deux premiers me coupent les épaules sur place, malgré le réglage des bretelles. Très comique au passage la zone élargie des bretelles (pour le haut des épaules), qui se retrouve presque sous tes bras tellement tu as tenté de rallonger les bretelles. Neeeeeext !

Il reste 2 survivants pour passer à la phase suivante.

Phase 3 : le choix parmi les “ça me va”

Je tente le deux pièces. Confirmation, je ne me vois pas nager avec ça. En deux brasses, ciao le maillot. D’ailleurs je n’arrive pas trop à cerner cette coupe, mais bon, ça doit  convenir pour plein de filles sinon ils ne le vendraient pas (la grande blogueuse est dotée d’une grande perspicacité).

Dernier des naufragés Arena, en “une pièce” donc. Tu vois la New Beatle ? On a remis au goût du jour une ancienne ligne. Ben là c’est pareil, on se croirait dans les années 50. Mais, ce dernier naufragé a le mérite d’avoir passé les phases 1, 2 et 3, je me permets donc de le considérer comme bon plan de maillot de bain pour grande femme, ou maillot de piscine, bref, le maillot fonctionnel. Allez Louia (Louia c’est la bonne étoile des grandes, celle pour qui tu pries en fermant la porte de la cabine).

Bon j’exagère, ok la coupe est pas jeune mais ça passe. Je suis bien dedans, on n’est pas là pour faire un défilé, il est discret et puis personne ne va me reconnaître, surtout si je mets mes lunettes de Jack Mayol. Jaaaaaack ! Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaack ! Bon Kate tu te calmes maintenant.

Reste plus qu’à faire mes longueurs en veillant à rester dans la zone « 2m de profondeur » histoire de ne pas toucher le fond, enfin, si on peut dire…